Maridos e a Terra

Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons, obedientes, mão-abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois ELE fez a terra redonda...

Eva e o Peugeot

Um Casal, recém casado chega a um motel para passar a noite.
Eles pedem ao recepcionista um quarto confortável e, enquanto aguardam a resposta, começam a conversar. Pra criar um clima romântico, o noivinho apaixonado sussurra no ouvidinho da amada:
- Você é minha EVA!
- Por que Eva? - ela pergunta, surpresa com o comentário.
- Porque você é minha primeira mulher!
- Então você é meu PEUGEOT! - retruca a garota, sem muito entusiasmo.
- Por que PEUGEOT? - espanta-se o rapaz.
- Porque você é meu 307!

Um pra mim, um pra você…

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o “prêmio”.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de “um pra mim e um pra você” e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

- Cooooorreeeee!!!!!

Casa do Chefe…

Chefe é chefe
Manda quem pode, obedece quem tem juízo!!!

O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!

Diz o patrão:
- Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo.Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto.

Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
- Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom! Zá vai trabaiá. Bonita sua casa!

Pra onde vai a cachaça??

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam..
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !

Todos :
- Por quê ???

- Minha mulher quando me vê lá da esquina , já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça ! ! !

Trêm Caipira…

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

Apavorado sim, mas sempre GAÚCHO!!!

Num avião voavam um gaúcho, um carioca, um catarina e um paulista, de repente cai o avião no meio de uma mata. Já estava anoitecendo a fome bateu e nada pra comer!

O paulista diz pro gaúcho:

- Ô gaúcho! tu que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comer.

O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro enxergou uma onça pintada.
Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo. A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião. O gaúcho mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:

-VÃO CARNEANDO ESSA...
ENQUANTO EU PROCURO MAIS UMA ...

Poesia de Bêbado…

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Onde fica a Inglaterra????

O pai chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?

- Geografia, papai.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?

- Na pagina 83, mãe.

O Mendingo e Cem Reais

Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse:

— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?

— Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!

— Não acredito!

— Não acredita, em que?

— Que você esteja com tanta fome assim!

Aqui Jáz…

Como se chama uma mulher que sabe onde está seu marido todas as noiter??

Viúva.

Oração do Bebum

Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...

Bebado curado

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!

Na Aula de História

Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.

Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:

— JOÃOZINHO! — grita a mestra, com uma voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?

— Claro, professora... Lógico que tô!

— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?

— Ah, professora... Eu nem sabia que ele era viado!

Contribuição ao Lar dos Idosos

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Bigode

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

Foto de Português

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:

- 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto'.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.

Conheça um Macho de Longe: As 13 regras de um macho de verdade!!!!

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

Último Lançamento da Apple

Depois do iPod
Depois do iPhone
Depois do iPad
A revolucionária empresa Apple abre fábrica no Nordeste do Brasil e lança mais um produto!

Também conhecida como Mac Acheira

Reserve logo seu produto.

É mentira…

Na escola, a professora explica: Se eu digo “fui bonita” é passado.
Se digo “sou bonita” o que é Joãozinho?
- É mentira…

Aquele que se julgar burro

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Preservativo imperfeito!!

O professor pergunta:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: “Isso não podia ter acontecido”?

- Preservativo imperfeito, professora!

Rima

Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
- Diga sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no c#.
A professora indignada pede pra ele refazer.
No final da aula…
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no c# a professora não deixa.

Jeito de Pensar

A professora pergunta a seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! – Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? – Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo, qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, tímidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gostei do seu jeito de pensar…

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

Indo Para a Pescaria...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as
perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto,
pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Terceira Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- Uau!... exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.

O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Enfim uma boa notícia

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de Santa Catarina (UFSC) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora:
O brasileiro faz 16,7km por litro!!!

Boa Notícia…

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa, me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

Dor Passageira…

Médico Pão-Duro

O Médico pão-duro vira-se para o paciente e diz:

- Lamento em lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
- Dois meses? Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
- O.k.! Eu te dou mais dois meses!

Outro Lado da Rua

Um bêbado perguntou ao dono de um bar:
"Ei! Onde fica o outro lado da rua?"

E o homem repondeu:
"É só voce atravessar a rua, rapaz!"

E o bêbado se vira para ele e diz:
"Mas eu estava lá, e me disseram que era aqui!"

A Véia

O delegado da cidade mandou recolher todas as prostitutas. Nisto estava passando uma velha e perguntou para a puta:
- Para que essa fila moça?

Ela respondeu:
- É que o delegado esta dando um saco de laranja par cada uma de nós. Entao a velhinha ficou na fila.

Quando chegou a vez da velhinha o delegado falou:
-Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda trepa?

Ela respondeu:
-Trepa eu não trepo mas ainda chupo.

A Boa Notícia

No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:

-Tenho uma má notícia, para o senhor sobre a sua mãe...

- Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!

- Então, neste caso tenho uma boa notícia para lhe dar!

Homem Maravilhoso

Duas loiras conversando:

- Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
- Ué! Isso é homem maravilhoso?
- Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
- Uau! Que gato!

JOÃOZINHO - O PARAÍSO

O Joãozinho pergunta ao pai:

- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?

- O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente:

- E o que é que o papai tem entre as suas pernas?

- A chave para o paraíso...

- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

A Freira Anã…

Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato recebidos pelo Papa.. Zangado é o porta-voz do grupo. - Zangado, meu filho - diz o  Papa - o que posso fazer por vocês? Zangado põe uma questão: - Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma? O  Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde: - Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.

Por detrás, alguns dos anões começam a rir.

Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato.

Zangado dá as costas e retorna:

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:

- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.

Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir.

De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:

- Há em qualquer lugar do mundo uma freira  anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!

Joãozinho analisando Carlos Drummond...

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei que
no meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema,
podemos detectar as características da personalidade do autor,
implícitas no texto, o professor pergunta:

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode
perceber neste poema?

- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ele era traficante ou usuário?

Argentino e o Gênio

     Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio fala: - O negócio é o seguinte, a crise tá braba, por isso vou conceder apenas um pedido pra cada um! O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
    - Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
     O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina. - Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
     O brasileiro então pergunta - Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento esse muro? – Tenho! - Responde o gênio.
     - Então, enche isso de água até a boca!

Empresário Argentino

Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado.

Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: “Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você”.